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我是一朵努力开着的花儿
新浪网
照片上她是一个不失优雅的中年女人，举目临窗，颇有些亭亭玉立的味道，一点都看不出她是个腿有残疾的人。但她的人和照片大不一样，话语中充满了沧桑和疲惫。她说凭着自己的能力，自强自立，养家育子，她都做到了。只不过在情感路上，她走得很累很累。
除此之外就只有苦难了
我的故事说来并不太离奇复杂，或许比起另外一些残疾人来说，我是幸运的。因为我的心智较为正常和健康，我也终于凭自己的努力过上了小康生活。目前我是会计师，在广东一个小城市的公司搞财务管理。
1957年，我出生在广东省广海镇，在天与地尽头的海岸上。在海边，那关于海的广阔深远的记忆，仿佛就是我对母亲的记忆。
我的母亲是个受过高等教育的广州姑娘，当年还是小女孩的她，书还没有读完就到乡下土改去了。一路的歌声一路的笑，完全不知道前路是怎样的无奈和险恶。后来母亲嫁给当地一个农民，一时在小镇传为佳话。那时候小镇很封闭，整个城镇只有我母亲穿裙子唱外国歌，后来在“文革”中，她也理所当然地排在第一批被打倒之列。更可怕的是我的父亲并没有珍惜母亲的爱情，在我五岁那年，父亲就离开了我们。后来他另外成了家，我们住在同一条街上，但他一次也没有来看过我。在我记忆里不知道父亲的爱是怎样的。我只记得父亲后来的妻子见了我会对着我吐口水，然后很大声地说：呸！
两岁半那年，我患小儿麻痹症，从此留下残疾，左腿比右腿短3厘米，走路与常人稍不一样。当然，我一样可以骑单车、游泳，生活也从来没有不能自理的时候。
我的童年，根本不知是怎么回事，一个人在风里雨里跌跌撞撞，就长大了。那时候与我一同生活、教育我成人的是书本，除此之外就只有苦难了。
认识他时我20岁，那时林场的一些知青常到家里来找我姐姐玩，他就是其中一个。他比我小3岁，第一印象他是一个不太合群的人，每每喜欢躲在一边看书。而我们的共同之处就是大家都喜欢读书，于是我们很谈得来。后来我们搬走了，他一直跟我有书信来往。在他告诉我他喜欢我的时候，我是那么幸福。说真的，他条件不错，喜欢读书，中文很好，妈妈很高兴我有了一个不错的归宿。1983年，我26岁，他23岁，我们结了婚。
新婚之后我们有过一段同甘共苦相濡以沫的日子，他对我很好。记得一次我骑自行车摔进了水沟，他把我背回了家。当时在他背上，我觉得自己终于找到了生命的彼岸。结婚一年后我们生了儿子，从此我把全部身心放在了家庭上，相夫教子持家，而他却在这段时间里读了大学，自学了外语，我觉得我们终于熬来了好日子。
直到后来我才明白，当我在家生孩子做家务而他继续读书学习的时候，我们的隔阂就已经出现了。直到现在我也不愿意说他是一个多么坏的人，虽然他后来对我非常不好，但我相信，我们之间的裂痕不仅仅是他一个人的责任。
1986年他调到另一个城市工作，之后他在外面另外有了一个女人。那个女子比我小10岁，是个年轻漂亮的大学生。他开始变得对我很不好，打我。而我在经过了非常痛苦的自省之后，终于痛下决心，提出离婚。我认为，一个只剩下责任的婚姻是不值得坚持的，也是不应该得到祝福的。我们之间已经没有感情，我不能再和他一起生活。
我是一朵努力开着的花
1990年，我们离了婚，儿子归我。
那真是一段非常艰难的日子，我们没有地方住，只好住在工厂的集体宿舍，房子是用木板隔成的，楼下是塑料厂的车间，气味很难闻，一年四季都在滴水，我们出入上厕所都要打伞。更惨的是儿子，工厂一下班就关了门，儿子放学晚了，就只好爬工厂的铁门出入。
而我，就在这种艰难中，非常迫切地意识到，原来一个女人经济上的自立是多么重要。上面有母亲需要抚养，下面有儿子需要照顾，肩上的担子让我不能再叹息哀怨。我终于下决心辞了工厂的工作，一边出去打工，一边读夜校学会计，同时兼几份职来补贴生活。当时我们住在东莞，儿子上学很远，小小的孩子天天骑着自行车在公路上跑，非常危险。而我下定决心，为了给孩子一个好的学习环境，我一定要努力学习工作，争取有更好的出路。
生活终于没有亏待我，经过我不懈的努力，我不但找到了一份比较满意的工作，同时也考取了会计师的牌照。终于，我有能力把儿子送进了一间很好的学校，儿子也很争气，学习一直名列前茅。
记忆中有这样一句话：“你知道，你喜欢，花儿努力开；你不知，你厌恶，花儿努力开”。我就是一朵努力开着的花儿。或许不知哪一天花儿就要谢了，但我还是努力献出甘甜的果实。
在这些年的艰难奔波中，我一直努力地工作，终于为自己争取了一方天地。然而感情上，我几乎是一片空白。一直以来，我都是一个对情感充满渴望的人，我希望有一段心心相印的爱情，而不仅仅是两个人搭伙过日子，然而现实中，我一次次失望，只觉茫茫人海，没有一个停泊心灵的彼岸。
今年年初，儿子帮我在新浪网上申请了一个缘档案，希望我能找到一个可以交心的朋友。我是有意识地想为自己找一个可以长期相处的伴侣。我并不是一个很有能力把自己嫁出去的女人，因此我不寻求白马王子，我爱凡人，我爱像我一样有很多不足，但生性淳厚的普通人，我希望他爱我能如我爱他一样尽心尽力，我还希望他不太自私不太自我，当然，我希望他有文化，知书达礼，能进行思想交流。除此外，我能容纳他其他的不足。
我想我们是“见光死”了
在网上，我的交往是有限的，我遇到过不少男人，第三封信就说爱我，信誓旦旦地说可以为我去死。但我刚把我的身体状况告诉他，他马上不辞而别。这类的事情遇得多了，我反而平淡得很，我想我的心里已经不太懂得难过了。如果谁会因为我的外表而终止与我交往，那这个人不值得我珍惜和敬爱，他的离开我会高兴地送佛到西。
但最后我还是遇到一段令我痛不欲生的网恋。我是去年1月份开始上网交笔友的，第一个写信给我的人就是他。他是一名外科医生，我们通了差不多一年的信，他是一个有文化的人，能写很好的文章，这是我们能够在网上交流这么长时间的最大原因所在。我们在网上什么都谈，每次收他的信是我
最大的愉快。于是，在去年10月我们相约在珠海见了一次面。
见了面我才发现，他是一个非常俊秀的男人，一米八的个子，头发卷曲，身体非常壮实，即使在没有灯
光的夜晚，我仍然能够看见他的皮肤在夜色之中熠熠地发出健康的光泽来。我们在珠海情
人路那长长的海堤上漫步，我挽住他的手，就像我往常挽住我亲人的手，平静而亲爱。我知道，在我的一生之中，无论我是否需要，都会有这样一个坚实而温暖的臂膀，静默地为我守候，我们在灵魂上是同一的，不同的只是躯体。我明白这是上帝给我的最好的馈赠———为我对一生痛苦的忍耐、理解和接受。而更令我感到欣慰的是，那次见面，他对我非常君子，彬彬有礼，为此我更加敬重他的为人，我相信我们是因为有心灵的交流才走到一起的。
然而，没想到的是，分手后，他一直没有给我来信。我想我们是“见光死”了，在我想到这一点时，我心痛欲裂。我给他写信，只是想知道一个明确的答复。我想知道我们是否可以相守一生一世呢？还是仅仅可以成为朋友。就算他的答案是后者，我也不介意，可是我需要一个答案，而他却偏偏不给我。
就在几天前，他给我寄来一个卡，说他现在在伦敦，因为搞出国手续而没有时间给我写信。我明白他只不过是想让我心里好过一点，因为他有我的联系电话和地址，他完全可以给我打电话的。收到这封信，我的心又开始难受起来，他依然回避我所有的问题，是他不敢正视？还是我要求得太多？不是因为心灵相通，我才会产生更进一步的渴望嘛？我从来没有要求他向我承诺什么，我只是想有一个明确的答案，为什么他连这也不肯给我。
岁月，是一条怎样的长河？而人生，又是怎样一叶小舟？苦海无涯回头亦无岸，只有奋力向前向前，永远也不能放下自己手中划动的浆。我知道我不能停下来，因为如果停下来，我就会失去家、失去我的儿子甚至是生命。没有人告诉我，哪里有回去的路！
（此时此刻，听着她低沉的倾诉，冬夜似乎变得更加漫长。在结束谈话的时候，我仰望星空，我想我还是看到了生命中顽强的烛光。虽然历尽坎坷，但她依然坚持着自己的信念和理想，依然相信：希望在人间。）
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