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朝花夕拾--一个女孩在职考研的风雨历程
新浪教育
朝花夕拾--一个女孩在职考研的风雨历程
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http://www.sina.com.cn 2003/03/14 15:22
作者：谭翠燕 对外经济贸易大学硕士研究生
离考研还有两个月的时候，我公开不去上班了，任何人都无法使我改变初衷，我像一头倔强的母牛，我无法忍受这种浑浑噩噩的生活了，我本来灿烂的青春年华，就这样虚度过去了吗？我应该让自己快乐起来，假如我不快乐，为什么不去重新选择呢?
我把脸转过去，泪如雨下。我知道除了父母疼我，没有人知道我如何地孤独和感伤了。在楼上看到母亲孤独的背影渐渐远去，我的泪止不住地流淌。我跑回卧室，像个委屈的孩子，我已经记不起哭了多少次，哭得痛快淋漓，过后眼睛很干净，也很滋润，心情也好了许多。
一直到现在，我仍然很感激那一段岁月，它给予我很多值得怀念的东西，从中我吸取了很多，尽管假如我失败了还会重新开始，因为，我深知：付出了不一定有收获，但不付出，一定没有收获!
考研的那段岁月早已成为历史，那种感受竟然无法用足够的语言加以形容，有时会怀疑是否真的曾经发生过。恍恍惚惚的有些落寞。假如再重新进行一次，我是否还有足够的精力再去驰骋？现在，当我坐在安静的阅览室里托腮回眸那段岁月时，竟然无语凝噎，或许，这只是人生中微不足道的一段而已，过去了也就过去了，只是隐约有些伤痛和酸楚。我们都在拼搏，在奋斗，在自我完善，谁有时间整日把这些东西翻出晾晒，纠缠不休呢?
那一年，我大学毕业，分到家乡的市委党校工作，分管学校网络并兼职班主任。我一个人拥有一间很大的办公室，有电话、上网电脑，我甚至可以无所顾忌地在OFFICE里跳健美操，领导很少光顾我们，除非上级莅临指导。可是我却一点也快乐不起来，因为不喜欢呆在那个地方，没有活力和挑战，大家都像在疗养，不紧不慢地生活着。我总感觉有种发酵的味道充斥其间。教师里年轻人居多，大家上班打牌、闲聊、购物，用来打发很滋润的时光，因为教学任务很少，一般都是为政府部门的官员培训，属于讲座性质的，很轻松。学校不要求坐班，我可以在上班的时候去附近的公园里散步，或者坐上7路车去购物，回来赶上学校的班车打道回府。父母也以为我会很安心，像其他女孩子一样谈谈恋爱，结婚生子，然后开始自己真正的生活，可我偏不。
从一毕业我就开始准备考研，本来大学期间准备考的。我是学文的，进入大学鬼使神差地被安排到了理科，虽然成绩相当不错，可是我的专业课却不是很好，又加上那时妈妈生病，希望我回家乡，我跟我的BF分手，心情糟透了。我就这样回到了家乡，当时也没感觉到特别沮丧，只是心情不好。我知道自己会跳出来的，我相信自己的感觉。刚到单位时我被一个好心的教授拉去认识了一个医生朋友，他很执着，对我很好，让你又气又恨又无奈，可是我不爱他，不知道为什么，爱是没有理由的。不爱也不需要理由。我依然准备我的学习。即使我很委婉地拒绝了，他仍旧还关心着我，知道我喜欢看电影，经常买了碟片挂在我的防盗门上，加一张纸条。后来我去组织部帮忙的时候，他还打电话过来问我的复习情况。
我很努力地考了，只有330分。我是跨专业，当然不够，没有特别难受，因为自己没有怎么刻苦。
第二次考研我却很认真，晚上回家写点东西后，就开始读书。也很小资，养养花，听听音乐，然后是复习功课，上网找信息，查资料看英语，晚上除了去超市，很少出门，果真过着鲁迅诗里的生活，“躲进小楼成一统，管他冬夏与春秋”。即使同学、朋友的聚会，我都推辞掉了，因为我那第一次失败的教训一直牵肠挂肚。后来处长终于发现了我的不羁，因为我开始有些怠工了。他找我谈话，一片语重心长的肺腑之言，我早听够了那些我即使辩解一万年他也不会理解的东西。我不可能得到他的理解，他总以为我在无事生非，在一个大家羡慕无比的位置上我还有什么他求呢？可我已经下定了决心，微笑着只是点头，过后仍然我行我素。有一次我把一份省委党校急需的报表交迟了，处长趁机向我发火，我无法忍受他总把我当作小姑娘看待。离考研还有两个月的时候，我公开不去上班了，任何人都无法使我改变初衷，我像一头倔强的母牛，我无法忍受这种浑浑噩噩的生活了，我本来灿烂的青春年华，就这样虚度过去了吗？我应该让自己快乐起来，假如我不快乐，为什么不去重新选择呢?
我又怎能否认考研的辛苦？我累，我孤独，像一个囚徒，面无血色，总认为自己在奋力奔跑，感觉自己像一叶孤帆，一叶远航的孤帆，一面疲惫地举着，一面又满怀希望。父母知我秉性，劝阻已是无用，单位已经把我的问题拿上桌面，他们无法忍受我狂然的跋扈。我把事情交代好，然后义无返顾地开始全心复习了。那是我正式放下包袱开始真正复习。没有考友，没有参加辅导班，惟一与外界接触的信息只有网络。有时我边哭边学，学累了，就给那盆吊篮浇水，她长得郁郁葱葱，茂盛无比。为了锻炼身体，我每天晚上在音乐中练健美操和形体训练。也许是趁机发泄一下自己的郁闷和疲惫吧，那一阵子我对节奏特别敏感，动作和节奏很合拍，而且还独辟蹊径地创造了几个不错的动作，所以尽管吃了许多的补品，但没有发胖，身体也没有跨掉。
有时我会长时间地呆望楼下报社社长家的金鱼池，池里有几条可爱的金鱼在快乐地游来游去，有红的，黑的，还有说不上的颜色。金鱼池旁边坐着一位老太太，很安详，很温馨，令我想起母性，有丝丝感动。有时我会数一数窗外那条公路上过往的车辆，从而得出高峰期的精确时间。当什么也不想学的时候真的不知道我还能做什么。跳舞，听音乐，购物，自言自语，玩飞镖，我哪儿也不去，皮肤几乎没有阳光的照耀，让自己霉着，捂着。妈妈每周来一次，给我收拾房间，送一些滋补品，然后就在厨房给我洗刷碗筷。记得有一次，母亲一进门，看到我，泪刷地就流下来了。我鼻子一酸，我知道她心疼我的消瘦。母亲抽泣着说：“你也不看看你的脸变成什么样了，为什么这样折腾自己呢？难道你不能像其他女孩子一样让我放心?”我把脸转过去，泪如雨下。我知道除了父母疼我，没有人知道我如何地孤独和感伤了。在楼上看到母亲孤独的背影渐渐远去，我的泪止不住地流淌。我跑回卧室，像个委屈的孩子，我已经记不起哭了多少次，哭得痛快淋漓，过后眼睛很干净，也很滋润，心情也好了许多。
在深夜里，我孤寂地写日记，记下我的感受，记下音乐给我的鼓励和陪伴。好久不敢照镜子了，她已经蒙上了一层尘土。不是不想看，可我怕，怕我恶鬼一般又瘦又黄的脸。
客厅里摆放着满满的打印资料，几乎没有落脚之地。我把从网上打印的资料分门别类地放好，需要什么就拿什么，一目了然，非常方便。可是我并没有把全部资料看完，因为时间不够用。我主要看政治和专业课的资料，其他科目只好自己看课本了。有时很累，就干脆在客厅里铺了一个厚垫子，可以在垫子上以各种姿势复习，反正怎么舒服怎么来。学累了，就顺势一倒睡去，醒来时资料粘在我的脸上，让人哭笑不得。当然，我给自己订的计划很严格，每天看什么，掌握什么都有详细说明，累了，倦了，不想看的时候，我就疯狂跳舞，健美操、形体操、柔韧操，反正想起来的大学期间学过的动作我全做。那阵，我很瘦，每次活动以后总是大汗淋漓，虽然身体没跨掉，可是缺乏睡眠和高度的紧张使自己的脸色看上去很不好。有时我一周都不下楼，除了送牛奶的和收电费的我几乎见不到什么人。那一阵子我几乎都不会说话了，有时特别想说，就自言自语或者大声朗诵诗歌。爸爸也是每周来一次，我喜欢吃什么，他总能买到，无论路途有多么遥远都忘不了给我带回一堆的零食。爸爸说我可以在无聊的时候吃零食打发时间。有时我跟爸爸相坐对望，谁也不说话，他跟我几乎没有隔阂，所以很能理解我。我真的很感激他，即使我如何地发脾气，他也总能容忍，有一次，我对他大喊大叫，因为他说了一句在常人眼里很平常，可我却无法容忍的话，我大哭着跑回来了。后来爸爸一直呼我的呼机，我不回，可我知道我错了。那时我真的压力很大，单位的，自己的，家庭的，我脆弱得不堪一击。假如没有父母背后的支持，我绝对不可能成功的，因为毕竟我已经工作了三年，许多知识要重新拾起来很困难，而且还要工作。
在考试之前，我犯了一个致命的错误，没有充分放松休息自己，反而仍旧熬夜学习，困了就喝浓茶和咖啡。结果考试那几天，状态很糟糕，三天只吃了二十个水饺，睡了不到十个小时。考试的三天，是那一年最冷的时候，天寒地冻。妈妈非要过来照顾我，我拒绝了，考场离我住的地方只有三站路，我不想让妈妈看到我憔悴不堪的样子。那天大雪纷飞，冷极了，我穿上暖暖的羽绒服，戴上帽子和手套，打点好必须带的东西就出发了。地下特别滑，结了厚厚的一层冰，我打了车。下车后，竟然发现了他，那个医生朋友，也是我曾经拒绝的朋友，他向我走过来，我微笑，尽管我很疲惫。
当考完最后一门，走出考场时，我几乎快要倒下了。我身体很虚弱，可心情很轻松，就想去稻香园吃最喜欢的松仁面包和软饮料。雪花还在不紧不慢地飘着。我在车站很耐心地等待3路车。好多考生上了车，唧唧喳喳讨论得很投入。我闭上眼睛休息，有一只手放在我的肩头，还是他，“怎么样?还能支持得住?”“还好，谢谢你。”他看着我的眼睛，然后低下头说：“我知道，我无法追随你了。你注定要走的。”我们在路口分别。我们依旧是很好的朋友。
考完后，领导把我批得遍体鳞伤。我照常去上班，很乖，也没有什么事做，只有看书，我把图书馆的书抱来一怀，发泄一般地记笔记。后来，我越来越感觉自己考得不好，就又开始背单词。同事们都来开导我，怕我伤心。也许我付出的太多，冒着被辞退的危险，我依然做我的事情。当然我也和同事们一起逛专卖店，买零食。我毕竟是女孩子，爱美，爱微笑。
有一天，一个考试后认识的网友打电话告诉我可以查分数了，我的心剧烈地跳动起来。我跑到计算机中心，网速很慢，好容易进去，所有考生的分数都已经发布在网上。我用鼠标一页一页往下拉，心砰砰直跳，血一下涌上头顶，我不敢看结果。网友说，把考号告诉他，他帮我查，我没有。终于，分数出来了，356分，我不敢相信，反复查了几遍，并排出名次，尽管分数不是很好，可我确定自己能上了。我跑到单位的小花园，躲在紫荆藤里狠狠地大哭了一场，然后给爸爸和妈妈打电话。那一刻，并没有感到特别的兴奋，也许期待得太久太久了。
事情就这样过去了，然后是复试，面试，入学，很平铺直叙也很平淡的过来了。可是一直到现在，我仍然很感激那一段岁月，它给予我很多值得怀念的东西，从中我吸取了很多，尽管假如我失败了还会重新开始，因为，我深知：付出了不一定有收获，但不付出，一定没有收获!
考研只是人生很短暂的一段，它也许会改变你的一生，也许跟以前没有什么实质的差别，关键是个人的拼搏和奋斗。所以，我把这些写出来，也算对自己以往岁月的交代。
一切都已经尘埃落定，过去的永远不会再回来了，我迷茫的双眼竟然无法相信这一切竟然都是真的。当然我无法改变现实。现在的我依然朝自己的心走去，快乐并充实着，偶尔回忆一下从前，不再感到特别苦涩，很想念当初关心我的同事和领导。毕竟，那种生活很平静，所以他们也很平静，对生活不够满足，却又不想为此而付出，因此永远停留在原来的位置，没有移动。
顺便说一下，我的那个网友，后来告诉我他是残疾，一只眼睛看不见。在网上我良久无语，他比我更加坚强，尽管从来没有见面，可是他却一直在鼓励我。那一年他没有考上，我能体谅他的伤，可是他还是在网上跟我开着玩笑，因为他不想让别人分担他自己的痛苦。不知现在的他怎么样了……(作者系对外经济贸易大学2001级硕士研究生)
作者小传
感觉自己倔强任性的秉性并不一定是人生的阻碍，爸爸曾经说过他宠爱我的理由之一便是我的固执，小时候跟老师吵过嘴，跟父母“记仇”三天不说话，都是父母跌架子讨好劝我吃饭。长大了上高中，每次考试爸爸都向我索要成绩单。那时家里穷，没有什么奖励的，爸爸会给我送来妈妈包的热腾腾的水饺或者带我去商店买我喜欢吃的零嘴，不过那时心情已经很雀跃了。老师也喜欢我，不仅仅是成绩的出色，我不是那种典型的只知道学习的女孩子，而是多了一丝忧郁和感伤。多读几本书的女孩子说不上水灵水秀，可是毕竟有些细微的不同，这已经足够了，所以尽管勤奋，可是我并不单调，也许洛克那个老头子的“白板论”不适合我吧！
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